现代家庭中，当夫妻双方陷入感情关系危机时，离还是不离，这是一个大问题，也是不得不面对的抉择。

当事人常常会陷于迷茫、纠结、痛苦等负面情绪而备受折磨。

近日，无意间听说离婚证是绿色的本本（说实在的，我还没见过真正的离婚证是什么样子），我心中不禁闪过一丝惊愕。

绿色，是象征和平、希望和生命活力的，为什么离婚证要选择这样一种颜色呢？

当我仔细在网络上搜查时，才发现事情的真相原来是这样的：

离婚证的封面曾经是绿色的，但后来为了“破除旧的观念、贯彻人文关怀”，国家将离婚证统一改成了紫红色。

这不禁勾起我对小时候人们贴春联的一些回忆。在农村，大凡过年时家家户户都会贴上红彤彤的春联，以示庆祝。

但如果谁家在头年里有老人去世，那么这家的春联，便是不一样的颜色：比如绿色，比如紫色……

小时候的我看到如此场景，都会感觉很害怕，因为我知道是因为这户人家死了人。

现在我们回到“离婚”这个话题。从根本上说，它确实是一桩婚姻的人为解体，也像是一次死亡（或夭折）。

因此，它如果发生了，真是生命中极重要的事件（而且负性的影响常常占很大比重）。

在“43种生活事件及压力量表”中，配偶的死亡占据首位（压力指数是100），而离婚位居其次，压力指数是73。

正是因为离婚事关重大，所以慎重离婚自然成为一种理性的选择。

最近我听说有人从认识到闪婚不到一个月，而闪婚后又不到一个月闪离，这是我所听说过的最短的从结到离的周期了，真像是昙花一现，可谓是“露水夫妻”。

虽然，这似乎也是当事人的自由，旁人无从干涉，但问题是：如此草率的结与离，它给当事人带来幸福了吗？

有感于人们在离婚这件事上的不少误区，我产生了若干思考，并将其汇总在一起，称之为“离婚十律”。

有一热心朋友得知我写作此文后，问我：“这里的律是啥意思呀？”我说：“就是对于那些想要离婚的人提出的警示，或警戒。”

救治律（医治律）

我们都知道，如果孩子生了病，且病得不轻，做父母的必定将孩子送往医院，请求医生医治，让孩子恢复健康，这是再明白不过的道理。

但是人们对待出了问题的婚姻的态度是如何呢？是抛弃，还是医治？不少人选择了前者。这种行为的性质，与孩子生病了将其丢弃又有何异？

从某种意义上来说，婚姻是我们的孩子，而且是第一个孩子。当它出了问题、显现危机时，正是由于我们长期忽视了喂养它、呵护它、照顾它的缘故。

所以它才生病了，它的生命开始枯萎……也因此，要使这个孩子恢复健康，我们便须用爱作为良药，来滋养它，使它复原。

虽然医治成功的概率并不能达到100%，但是不医便弃，实在就像扼杀孩子的生命一样的无知、残忍和不人道。

我常常对我的当事人说：

“当一桩婚姻出现一些明显的异常问题以至危机时，如果双方不经过最大的努力（包括寻求婚姻辅导专业技术人员的帮助）就选择离婚，那么，双方所失去的将会比所得到的要多得多。”

责任律

责任律的第一层含义是，无论由于什么原因，婚姻走到离婚的边缘，双方都是有责任的。

出轨，无性婚姻，长期的冷暴力，大家庭生活不和，等等，尽皆如此。

责任律的第二层含义是，对于夫妻双方来说，有以下三种情形：

一种是一方愿意负责任来修复关系，另一方不愿负责任，后者的表现是执意要和对方分开而不做任何挽救的努力。

第二种是双方都不负责任，双方都认为自己找错了人，而不愿在修复关系上做出哪怕一点点的努力。

第三种是双方都愿意负责任，都愿意给彼此机会来修复关系，这一种是心理比较成熟的表现。

责任律的第三层含义是，无论结局如何——离还是不离——各人都将为自己的决定承担后果。

那负责任修复的一方，必将获得较大的成长和回报，从而为将来的幸福打下基础。

而不负责任、任意抛弃的一方，不仅抛弃了婚姻，也抛弃了自己一次重要的成长机会。

自主律

自主律的主要含义是，旁人不应替当事人做任何决定，或干预，或控制。

“解铃还须系铃人”，出问题的双方最终是分还是合，是和平协商还是通过其他手段处理，都是当事人自己的事。

有些遭遇婚姻危机的当事人，寄希望于双方的父母、亲戚或重要朋友来帮助度过危机，企图靠外界力量来主宰自己的婚姻去向。

这实在是一种不成熟的表现，也往往不能从根本上处理问题。

正如结婚是自由、自主的一样，离婚同样也应是当事人来自主自决的。

假若离婚的双方其中有一方不能承受这一结果而采取极端行为（如杀人、自杀等），另一方不应受此威胁而屈服，必须捍卫自己的自主权利。

成长律

离婚固然是一次情感的危机，但是，危机本身就是“危险”与“机遇”的结合。所谓机遇，就是一次重要的生命成长机会。

遗憾的是，许多卷入事件的当事人，只看到危险，没看到机遇的存在。其实，人生中的各种坎坷、挫折经历本身就能为人带来成长的契机。

痛苦使人清醒，也使人成长。想要成长，就必须痛定思痛，必须带着敬畏之心虚心学习，必须勇于改变。

你的积极改变，将可能带来两个结果：

1.你的心理更加成熟，人格趋向于健全，生命的力量得以增强；

2.关系被逐渐修复。

当对方看到你改变时，会重新萌发对爱情的希望，在“婚姻还是原配的好”这一思想的作用下，大部分人还是倾向于破镜重圆的。

价值律

造成婚姻出问题的八大原因之一就是：一方在成长、提升，另一方在原地踏步。

当一方价值显著升高、双方共同语言越来越少时，那么价值高的一方提出离婚的可能性就增大了。

这里有一个唐朝宦官的故事，大家不妨一乐：

唐朝时，有一位名叫麦爱新的读书人，他考中功名后，感觉自己的妻子年老色衰，便产生了嫌弃老妻、再纳新欢的想法。

于是，写了一副上联放在案头：“荷败莲残，落叶归根成老藕。”恰巧，对联被他的妻子看到了。

妻子从联意中觉察到丈夫有了弃老纳新的念头，便提笔续写了下联：“禾黄稻熟，吹糠见米现新粮。”

以“禾稻”对“荷莲”，以“新粮”对“老藕”，不仅对得十分工整贴切，通俗而新颖，而且“新粮”与“新娘”谐音，饶有风趣。

麦爱新读了妻子的下联，被妻子的才思敏捷和拳拳爱心所打动，便放弃了弃旧纳新的念头。

妻子见丈夫回心转意，不忘旧情，乃挥笔写道：“老公十分公道。”麦爱新也挥笔续写了下联：“老婆一片婆心。”

为什么常常是那高价值的一方提出离婚呢？

这背后有个假设，即他们都以为自己是高价值的，分开后能找到与自己价值匹配的对象。“夫妻本是同林鸟，价值悬殊起离心”——也许可以这样来表述。

这听起来好像有些残忍，缺乏人情味儿，但真实的生活中，这个机制是常常发挥作用的。

人们总是倾向于接近高价值的人，远离低价值的人——因为人的本性便是如此。

当然，主动提出离婚的一方，除了自身价值升高以外，还可能是由于其它方面的原因，如：需求长期得不到满足，自我中心、缺乏家庭责任感等。在此不一一详述。

说到价值，这里不妨稍微延伸一下。在婚姻关系里，男女双方主要有以下几种价值：经济价值，生育价值，情绪价值，服务价值，审美价值，引领价值等。

从这个意义上说，被离婚的一方若不想就此被“抛弃”，必须暗下决心，卧薪尝胆，发愤图强，提升自己的价值，方能化被动为主动。

在挽回一段感情的过程中，提升价值和展示价值是至关重要的两个环节。

和平律

大多数人都是欢喜牵手，而难以做到和平分手。这里的“和平”，是真的和平，而不是假的和平。

俗话说：“一日夫妻百日恩”，分道扬镳时，心中难免会产生痛苦、怨怼以至仇恨之情。只有痛苦之情是合理的，但怨恨则是跟对方过不去，也是跟自己过不去。

从根本上说，那充满怨恨心的一方常常是价值感比较低的一方，因为他们畏惧失去而戚戚于得失。

和平律就是要求人们好见好散，带着祝福和感恩心离开对方。

为了真正做到和平分手，我强烈提议人们在决定正式离婚前应有一个“订离”的环节：

双方协议，在一段时间（如三个月）后正式离婚，在这期间双方仍做“最后的夫妻”，做好结束关系前的妥善安置（对于孩子来说，也是一个重要的过渡）。

退步律

这条定律适用于那些把离婚当做世界末日、有如掉进了痛苦深渊难以自拔的人们。

要知道，人生总是有退路可走的，比如：工作干不下去了可以辞职再就业，生意失败了可以重头再来，一段恋情继续不下去了不过是失恋……这些都是人生的退路。

同样，婚姻继续不下去了，不一定要苦苦纠缠、死守硬扛，退一步海阔天空。

有些人视离婚为儿戏，还有一些人视离婚为末日，这都是走了两个极端。

道德律

这条定律与和平律密切相关。那些遵循了和平律分手的人，常常是有道德的。所谓“分手见人品”，就是说面临分手这么大的事，最能见出一个人的人品。

如何分割财产，孩子如何抚养，甚至以什么样的心态面对彼此，都能见出一个人的道德修养。

假如一个人在离婚时能够保持对对方的尊重，不轻言谩骂，不斤斤计较，能够带着祝福与感恩心离开（虽然内心感到伤痛），这便达到了一种较高的道德境界。

曾从朋友那里听说过这么一个故事。有一对夫妇，男人任职于政府单位，仕途顺利，一路高升；女人也非等闲之辈，青春貌美，才华横溢。

他们还是大学同班同学，并育有一个天使般可爱的女儿，多年来夫唱妇随，生活一直是有声有色的。

变故的发生是在两人结婚10年之后，女人优雅迷人的容貌逐渐被生活拖垮，渐显衰相，再加上整天就知道围着孩子打转，工作方面也是力不从心。

不久后，男人果然出轨，并正式提出离婚。

如果这是一件再正常不过的离婚事件也就罢了，让人傻眼的是，曾经英俊潇洒、谦恭有礼的男人竟然与妻子争夺家产到了锱铢必较的地步，连他们结婚时的日本原装进口的电饭锅都不愿放过！

更可气的是这个男人趁女人不在家时，偷偷潜入家中将她的名牌衣服和家里其他值钱的东西洗劫一空，全然不在意旁边被吓得哇哇大哭的孩子！

被昔日枕边爱人伤透了心的女人找到我朋友时憔悴不堪，泣不成声。她说：

“被背叛的时候，我也伤心也难过，但总归是自己爱过的男人，想着只要他过得幸福，离就离吧。万万没想到他后来竟然会如此卑鄙！”

“身外之物我并不在乎，随便他拿，但他竟会那么贪、那么狠，连女儿都不要了，我真恨自己当初瞎了眼！”

所以，难怪有人曾经说过“离婚的门槛，是人的一生中最高的道德门槛，它会将当事人的所有面具剥得干干净净，让他的灵魂赤裸裸地面对世人。”

离合律

这条定律适用于有孩子的夫妻。这里的“离”，是指婚姻关系的正式解除，从此双方可以保持单身或寻求新的伴侣。

这里的“合”，是指在孩子身上，两人仍是合为一体的，父母的爱仍是统一的。

遵循了离合律的父母们，他们的孩子因他们离婚所受的负面影响就会降到最低。

反之，若离婚后一方禁止或限制对方探望孩子的权利，或者常常以怨恨的态度在孩子面前提起对方，这都是违背了这条定律。

关于这一点，德国心理治疗师海灵格说：

“父母离异对孩子是很沉重的打击，但是如果可以妥善处理面对，这样的打击也可能带给家庭中的每个成员成长的机会，使家庭中的所有成员都彼此相互联结一致。”

爱律

对于做出了正确的离婚决定的双方来说，离婚也是实现爱的一种方式与途径，对彼此都好。

比如一方有长期的家暴行为，另一方不堪忍受而选择离开，那么，有家暴的一方就会从此有了悔过自新的机会。而另一方，也能够得到选择新的自由和幸福的机会。

这样对于双方来说都是一种成长。一个有利于双方成长的决定，能够说是符合爱的法则的。

人们常说“不爱了，便分手或离婚吧”。我要说的是，对于那些真正懂得爱的人来说，即使分手和离婚，也并不违背爱。

因为爱的重要含义之一就是要建立界限。在特殊情况下离婚，正是建立界限的一种方式。

这就如同一条河流的水，它们流到一处地方，由于山体过于险峻不得不分流了，但它们仍然流着爱的活水。

相反，那些不懂得爱的人们，即使在恋爱或婚姻关系里，他们也难以获得真正的幸福，因为爱与幸福才是真正的一对孪生姐妹。

当我们明了离婚也要遵循爱律时，离婚就是一件虽令人伤痛但并不构成伤害的事。请注意：“伤痛”与“伤害”是有区别的。

离婚也能成为这世界上的美好事物之一，正如死亡。

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